?

Log in

No account? Create an account

pechalka_jalka


From Kyiv with love

Гуляем, пьем, едим и снимаем в Вечном Городе


Про тягу к прекрасному.
pechalka_jalka
Танечке 34 годика. Танечка отважилась на свою первую красную помаду.

Алая, словно артериальная кровь. Липкая, как ежедневная прокладка (помните историю про заклеенные соски? Ну вот).

Танечка благоговейно взяла в руки пузырек и началась магия.
Танечка помнит, что у нее многократно разбитые губы с кривым контуром и неправильным прикусом. Танечка чуть-чуть подправила контур. И еще чуть-чуть. И еще.

Матовая кровавая субстанция намертво прилипла к губам. Из зеркала на меня смотрел похотливый Пеннивайз и улыбался красными зубами.

Я вообще-то приличная, некурящая и очень мало пьющая женщина. Я хотела игривые губки, как у Сони Плакидюк, я не хотела кровавых вареников. Попыталась отмыть. Бог знает, сколько кошенили и ядерных отходов хранит этот чертов пузрек, помада практически не смывалась. Ни мицелляркой, ни мыльной водой, ни спиртовыми салфетками. В каждую складочку забился пигмент. Вот так живешь и не знаешь, до чего у тебя морщинистые губы, а потом вжух - и сразу красиво.
Я помню все свои трещинки, ага-ага, они подсвечены красненьким.

Вот не мое гламур этот ваш. Прям не мое.


Счастлив ты, мальчик?
pechalka_jalka
Через неделю - те дни. Настроение - шляться по страничкам когдатошних знакомых и длинно, смачно плеваться ядом. Словно у самой все хорошо. Словно сама - не пухленькая подслеповатая женщина 34 лет, с разноцветным букетом болячек и неврозов.

Но изнутри оптика по-другому устроена, внутри мне вечно нахальные 16-ть, можно похихикать над стареющими френдами.

Приятель мой, в которого были влюблены все модные девочки города, вырывавшие друг другу волосы за право проводить героя на остановку. Я волосы не выдирала, но влюблена была.
Это, знаете, как всем готические соборы нравятся - просто своей инаковостью, когда за всю жизнь обожрался пузатых куполов.

Вот и он был - нечто иное. Похожий на заезжего парня из жаркой страны - высоченный, всегда смуглый, пухлогубый, быстроглазый. Словно мамка его согрешила со случайным мулатом, и не был он сделан очень обыкновенными родителями, скучным папашей, метрами читавшим трешового "Конана-варвара". И жил красивый мальчик в обычной засраной хрущевке, бог знает, из каких щелей этого скудного жилища выковыривая свое обаяние.

На нудистский пляж отвел невинную меня. А там одни мужики, возраста 50+, целомудренно прятавшие писюны за мамонами. Я тщательно избегала смотреть на голожопенького своего мальчика, но когда натыкалась взглядом на ТО САМОЕ, очень подмывало спросить: "Это у тебя опухоль такая? Ай-я-яй. Бедненький". Спустя много лет он этой опухолью пару некрасивых детишек соорудил. Жена ему косоморденькая попалась. Из тех, кому под аватаркой пишут "Красота - это ум". А все остальное утянуло птозом к матушке-земле - грустные губы, бассет-хаундовые глаза...

Но это все будет потом. А пока мальчик интимно сознается мне в собственной гомосексуальности, а я изо всех сил держу лицо. Принято там у них, богемы сраной, играться со своими гениталиями, как с погремушкой.

Мы потом втроем на этот пляж ходили - я, смуглый мальчик и его как бы возлюбленный, прыщавенький, веснушчатый, тщедушный и очень противный. Не то чтобы я ревновала ко всей этой голубятне, мне происходящее казалось постановочной картиной, мелькающей со скоростью света. Оп - вчера я домашний ребенок. Оп - лежу на пляжу с парой голых мужиков.

Мальчик был писатель. Даже хуже - поэт. Соберутся такие, и давай по очереди гугнявить что-то чудовищное в микрофон, а все поддакивают: "Молодец!", "Прекрасно!", "Гениально!", а оно какое-то всё говно и говно...

У мальчика даже книжки есть, он щяс широко известен в узких кругах украинской литературы, встречаю иногда в магазинах его томики. Но у нас это просто - поляна маленькая, бизнес не раскрученный. Это как в 90-е, любой трэш лез на сцену и становился звездой.

И черти меня раздирают прийти ему на страничку, а он там седой уже такой, в свои тридцать с хвостиком, и навалять что-то вроде: "Что ж ты, мальчик? Передумал искать Город Золотой? И жена у тебя не с лавандовыми глазами, как ты когда-то хотел, и дети страшненькие. Счастлив ты, мальчик?"

И еще немного Львова
pechalka_jalka
Read more...Collapse )

Кабыздох
pechalka_jalka
Старость - не для слабаков, товарищи, это однозначно.

Read more...Collapse )

Львов 2019
pechalka_jalka
Тут будет очень много фото. Лычаковское кладбище, стеклянный музей, здания и маскароны, еда и люди. Из пяти дней во Львове я была на ногах всего три, но успела наснимать на месяц вперед. Прасцице.



Read more...Collapse )

Турция 2019
pechalka_jalka
В Турции люди были ужасны, а сама Турция прекрасна. Продолжаем семейный фотоальбом и попытаемся запихать неделю в один большой пост.

IMG_20190618_193534.jpg

Read more...Collapse )

Киев прайд
pechalka_jalka
Нет, все-таки дураков у нас на два века припасено.

Давеча в Городе маршировали меньшинства за нашу и вашу свободу. Я к этому делу отношусь с положенной толерантностью. Всяк волен распоряжаться своими мудями, как бог на душу положит. Но не все готовы смириться с таким разгулом демократии. Православно-ебанутые решили отстаивать ценности традиционной семьи экзотическим способом. Парад решено было закидать гондонами с говном.

Ради этой святой и благородной цели были спизжены несколько биотуалетов.

Я таки не понимаю, КАК надо любить традиционную семью, чтобы добровольно плескаться в бадейках с чужим говном. У вас есть мысли, каким способом можно наполнить гондоны каловыми массами? У меня, например, нет. Я только вижу, как пламенный борец за жопную девственность открывает дверь домой, после бессонной ночи, в говне по локоть.

Жена такая:

- Ты где шлялся, скотина дикая?

А муж, утирая пот со лба и оставляя на нем коричневые разводы, говорит, с тихой гордостью:

- Я за семью боролся. Традиционную.

Тагиииил!
pechalka_jalka
Ну я короче не знаю... В прошлом году в Бодруме отдыхали, там турист западный в основном, вальяжные немцы и замотанные в кучу тряпочек женщины. Тишина-покой. Даже дети не такие бесячие.

Дернул меня черт в Кириш этот ехать... Отель - отличный, получше прошлогоднего по многим статьям, да и дороже. Я наивно думала, что высокий ценник - фильтр от тагила. А хрен.

В общем, тут много русских и это какой-то пиздец. Пляж - полкилометра, четыре бассейна, места - жопой жри, все по количеству отдыхающих, но нет, они как-то ухитряются заложить все полотенцами, судя по всему, часов с пяти утра. Не хватает полотенец, а хочется жопу умостить на всех локациях? Не беда! В ход идут шмотки, шляпы, накидки... В море - человек 20, остальные сливу заливают, но занято две тысячи топчанов.... Персонал пытается как-то это жлобство искоренить и собирает наваленное, но хрен там плавал, этот народ не победить...

Отдельная песня - столовая. Тут аж четыре зала, снек-бар и ночной буфет, если случится поймать ночной дожор. Просят не жрать в номерах. Угу. Обязательно стадо долбоебов понесет в зубах три банана и апельсин. Какое-то голодающее поволжье на выезде.

Утром в лифте спокойно можно встретить бабу, везущую в номер миску супа.

Надо видеть, как они едят... По две, четыре тарелки накладывают, тащат это все при помощи официантов, потом чуть надкусанное летит в помойку или тащится в номер - под одеялом жрать всегда вкусней, хто ж спорит... Особое внимание - позе. Правду говорят, что иностранца всегда узнаешь по осанке. Русские едят с оглядкой, низко согнувшись над тарелкой и воровато поглядывая по сторонам - а вдруг отнимут? Весь силуэт - охраняющий добычу дикарь, а не человек принимающий пищу, которой в изобилии.

Классика уже - обращение с персоналом. Сервис считается обслугой, об которую нужно почесать ущербное свое ЧСВ. Никогда не благодарят, не здороваются, тон общения - повелительно-уничижительный. Господин приехал и приказывает...

Еще они очень громкие. Очень. Ни секунды не задумываются, что их пространные диалоги, кто вчера сколько выпил водки, могут мешать окружающим. Я приехал, я свинота и меня не ебёт... Громкий мат в присутствии детей, мужики, орущие на женщин, постоянный фон семейного скандала...

Дети - это какой-то отдельный уровень трэша. Тут десяток туалетов, около каждого бассейна, есть специальные боксы, где можно сменить подгузник, но намаханные мамаши все равно делают это у бассейна на лежаке, радуя присутствующих обосранными задницами отпрысков.

Ставят детей ссать под пальмой, где лежим мы, туалет в 20 метрах... Он, видите ли, маленький, он терпеть не может. А почему я должна терпеть, что мне лежак обоссали??
Дети абсолютно неконтролируемы, родители назюзюканы уже с десяти утра и отдыхают от своих спиногрызов, пока те разносят отель по кускам и мешают остальным.

В отеле с западными туристами я ни разу не слышала пьяный ор в ночи, здесь же люди отдыхают, как в последний раз, кажется, целью своей поставив заебать окружающих до икоты.

Чертовски обидно, что персонал старается изо всех сил, отель - великолепен, с продуманной ухоженной территорией, отличной развлекательной программой, барами, живой музыкой и всем, что может порадовать даже такое злобное стервятище, как я. И все портит заезжий этот тагил, бог знает где раздобывший кругленькую сумму на отдых.

Котег
pechalka_jalka
Нам недавно котика дали в лизинг и гладинг на пару недель, пока хозяева в отъезде. Котик был уникальный - начинал мурлыкать, едва к нему прикоснешься. Не орал, мебель не драл, какал строго в лоток и по расписанию. Если очень хотел жрать - деликатно трогал лапкой, пока не проснешься. Чудо, а не котик. Но хозяева вернулись и увезли нашего Пирожочка.

А воспоминания остались 🐈

Йо-хо-хо! С днем рожденья меня. 34.


Ребятам о зверятах
pechalka_jalka
Ну что же, дорогие товарищи, пора переходить на светлую сторону силы и говорить о хорошем.

Нимношк всякого про Турцию.

У флага Турции есть своя страшная история. Когда страна обретала свою независимость и шли тяжелые бои за Босфор и Дарданеллы, вода их была красной от крови. Ночью в ней отражался месяц и звезды. Так родился символ.

По уровню любви к своему флагу (да, подсчитали даже это), Турция уступает только Америке. (Апарт: особо любознательным советую ознакомиться с гербом Иркутска и узнать, как он такой загадошный получился).

Средиземное море - это наше название, турки называют его Белым. Вечером его заволакивает белой молочной дымкой. А Черное море - нет. Так шо Белое море - это не там, где можно замерзнуть до синей жопы, а вовсе даже приличное место.

Девушки, которые на выданье, должны мужу в приданое притащить за собой в дом ковер. Если молодая была немолода и засиделась в девках - бакшиш рос вдвое, без двух ковров подмышкой на брачном рынке делать в принципе нечего. (в этом месте у Сережи заблестели глаза и он живо поинтересовался, где можно получить причитающиеся ему изделия легкой промышленности). Если с коврами давали разбитую вазу, значит, вдовушка ищет пару.
А три ковра можно увидеть только в одном случае - если в доме большая уборка и стирка. Вот какой культ. А вы сплавляете его ворсейшество на свалку. Внучке бы подарили.

Еще мы там проезжали так называемый остров Черепахи. На самом деле это скала, которую называют также Мышиным островом или Островом неверных жен.

Мышиный, потому что как-то о скалу разбилось судно, и все живущие в трюме животные оказались на скале. Жраць там нечего, пришлось мыше-крысам грести к берегу. Зрелище, надо полагать, было макабрическое. И название прицепилось.

Вторая история показывает, что мы, девочки, на правильном пути. Если позволять мужчинам делать с нами то, что им хочется - никаких баб не напасешься.

Значит, жил-был султан, гарем имел, а все равно скушно. Нету ротации бабоматериала, понимаешь. Выставить с голой жопой на мороз и пригласить симпатичных гимназисток нельзя, бох накаже. Но султан был человек восточный, хитрый.

Постылых жен собирал на берегу, велев перед этим увешаться всеми драгоценностями, что подарил. И со всей голдой уверенным брассом плыть до острова и обратно. Доплывешь - любишь султана. Потопнешь - падская женщина, туда тебе и дорога.

Никто из гарема экзамен на верность не сдал.

Султан сторговал себе новый легион свежатинки, а остров назвали не "Мудак", а Остров неверных жен.

Такие дела.