Я крепко призадумалась.Моя история сожительства началась в середине марта этого года, в мои 35 лет. Раз в месяц Сережа уезжает на неделю - показаться на работе и погостить дома, я люблю эти перерывы. Можно навести порядок, не оглядываясь на его рабочий график, разобрать шкаф, где за несколько недель снова поселился армагеддон, отмыть кухню, проваляться весь день в постели, да мало ли что делают люди наедине с собой. Прекрасное время, чтобы послушать собственную тишину, соскучиться, придумать интересный план на выходные и встретиться празднично, с макияжем и обнимашками.
Подавляющее же большинство женщин не бывают одни НИКОГДА. Это стало для меня новостью, я была одна практически всю жизнь.
С 18 до 27 у меня был вялотекущий мальчик с редкими встречами пару раз в месяц, каждые выходные я просыпалась и ЖДАЛА, позовет или нет?
Если позовет - надо быть на стреме и бежать-бежать-бежать. Поэтому никаких своих планов, никаких действий и мыслей, только ждать. Мальчик просыпался часам к двум, вяло завтракал и около четырех мне звонил. Если было темное полугодье - уже темнело и просранный выходной стоял упреком в горле. В светлое - у него были дела поважнее меня.
Я тосковала по деятельной, созидательной жизни. Где-то там происходили велосипедные сходки, экологические марши, театральные премьеры и фестивали. Мимо меня. В то время я еще не умела сама встать и пойти, куда хотелось. Я стеснялась, не умела, мне нужна была компания или человек, за которым можно спрятаться, как за щитом. Человека не было. Я сидела на обочине жизни и ЖДАЛА. Дура.
Надо было куда-то складывать время. Мальчик мой настаивал, что я тупая. Я читала полками и прилежно осваивала список из 250 лучших фильмов всех времен и народов. Пока люди погружались в жизнь эмпирически, я была большой фанат теории. Но так ни с кем и никогда не обсудила прелести золотого века Голливуда или позднего Чаплина.
В Запорожье негде развлекаться и у людей нет денег на глупости. Поэтому очень ценится глубина личности. Лет до 25 мы еще сохраняли прелестную подростковую привычку - интересоваться, кто что читает. У меня на подоконнике была стопка книг на прочтение, потом они переселялись на полку. Мое время, спрессованное в томики. Прочитано. Потрачено.
Потом мальчик окончательно сошел на нет, не дав мне ни любви, ни брака, ни даже времени. Появился новый, с которым было негде. Сняла комнату, через полгода - квартиру, потом мальчик испарился и полтора года я была одна тотально. Уже без родителей, в пустой квартире.
Как оно, быть одной? Да никак, обыкновенно. Идешь и смотришь на свои темные окна, мечтаешь, чтобы там светилось и кто-то ждал. Однажды светилось - я забыла выключить свет перед уходом и знатно пересрала, подозревая грабителей и бог знает что.
Плохо мне не было, я люблю одна. Первая квартира - как первая любовь. Все по твоим правилам.
В детстве мне не нравилась хмурая замкнутость матери, я была уверена, что уж в своем-то доме у меня будет дым коромыслом. Но нет, чад кутежа бывал изредка и все больше мне не нравился. После гостей - как после набега, дом разорен и рожа помята.
Мне почему-то казалось, что раз уж есть где - надо обязательно устраивать блядки, а то смысл? Но как-то не получалось. На вечеринки я не ходила, друзей почти не было, на сайты знакомств я была не ходок, а сами по себе блядки не бывают, это усилие. А мне было лень.
Самым большим огорчением и удивлением было, что если не ты - то никто. Никто не вынесет мусор (если живешь с соседом, там хотя бы надежда есть). Никто не купит в дом молока. Никто не разберется со счетчиками и не уберет бардак. Никто не придет, если ты заболеешь.
Все проблемы миры - только твои проблемы. А это был как раз 2014 год. Война. 200 км до фронта. Неизвестно, что происходит и что делать. Сеть нагоняет панику. И я одна посреди этого всего. Собирать тревожный чемоданчик? А на какие деньги? А если не понадобится? Купить на все деньги консервы? Или доллары? Или пистолет и застрелиться нахер, пока этого не сделал кто-то еще?
Самое хреновое в женском одиночестве это не новый год в одиночку, я встретила их достаточно, чтобы привыкнуть, ни день валентина и не восьмая марта с корпоративной гвоздичкой. Самое хреновое - что тебе не с кем делиться. Вкусной едой, интересным фильмом, внезапной мыслью, тревогой. Последним - особенно.
Очень остро ощущается собственная ненужность и заброшенность. Ты уже как будто умер и никто по тебе не грустит, и все без тебя могут, и нигде ты не нужен.
Со временем дошло, что жизнь проходит и только я отвечаю за то, как мне в ней будет - хорошо или так себе. Счастье в чужих штанах не водится. Значит, сама-сама-сама.
Помню первый раз, когда я одна пошла на концерт. Я выкурила две пачки сигарет, до тошноты. Мне казалось, на меня все смотрят и все презирают. Но довольно быстро дошло, что всем похуй. И я научилась сама и на концерт, и в кино, и гулять, и в кафе. Временами было весело, временами - тоскливо и очень себя жалко. Но это был супер-полезный опыт, быть наедине с собой 35 лет. Успеваешь понять, кто ты. Чего хочешь, а главное - чего не хочешь. Как должен быть устроен твой дом и как управляться в нем с бытом и собой.
Мужчины живут меньше женщин, каждая из нас в итоге останется одна. Учиться справляться с одиночеством в конце жизни куда сложнее, чем в начале.
Или нет? Как у вас? Жили одни? Как ощущения?
