Хлопчик оказался (трагическая музычка) – бодибилдером. Настоящим. Сферическим. С белковым коктейлем в баночке и с кучей фармы. Его аптечка уверенно соперничала с медицинским чемоданом моей бабушки, а под нудные разговоры, как там что расщепляется и синтезируется я отлично засыпала. И под ролики Денчика Борисова тоже.
Все, что я хотела знать о билдерах, но боялись спросить, ниже.
- они тупые
Увы, да. То есть, юноши еще хватало на арифметические вычисления, как подросли «банки» со вчерашнего вечера, а все остальное было очень плохо. Знаете, в тюрьмах советских были такие специальные люди, из политических обычно, которые за покровительство и лишнюю пайку рассказывали «сказки» паханам - пересказывали прочитанные книги. Вот я была такой сказительницей. Шахерезадой, ети ее мать. Поначалу мне даже льстило. Сидит такая гора мышц, глазками только луп-луп, а я про Серебряный век заливаюсь. Идиллия.
- они много едят.
О да! Парень говорил: «Еда – это работа». И работал, шо твой стахановец. Шесть раз в день по ведру. И два полдника по ведёрку. Я варила, жарила, нарезала и запекала, как фабрика-кухня в режиме нон-стоп. Еда исчезала с фантастической скоростью. Как и мои сбережения. Спортсмен жил с мамой на мамину пенсию. И не говорите мне, что пенсионеры бедные! Мне этот молодой растущий организм прокормить было не под силу. Пришлось аккуратно подталкивать в спину, дескать - шел бы ты работать, золотой! Было бы тебе качественного белка больше и протеин импортный. Выпихнула. Заработал.
После трех месяцев набора массы на мои скромные доходы, юноша невинно предложил завести банковскую карту, куда мы хором положим деньги «на еду». Вместе. На его еду. Я вспылила. Мальчик обиженно пошел в магазин. Что-то там принес, что-то там сожрал. Оставшееся тщательно завернул в пакетик и унес с собой. Шоб врагу не досталось. Тут я уже крепко задумалась, так ли мне нужна личная жизнь. А когда на день рождения мне гордо презентовали внушительный томик, я окончательно поняла - не нужна. Книжка была из сэконд-хэнда. На английском языке. Которого я не знаю.
- они самовлюбленные.
ДААА! Я до этого не встречала парней, увлечено ходящих на шопинг. Майка-сеточка – то, что надо! А в этой у него соски натирает. СОСКИ НАТИРАЕТ, понимаете?! Сотня футболок, полтора десятка свитеров… Когда этот барахольщик сказал – "Я перееду к тебе!" – я критически осмотрела свою жилплощадь и поняла, что мужчина с гардеробом требует бОльших квадратных метров.
А однажды парень сказал – побрей меня! Ну, где наша не пропадала, тащи свою дурную башку сюда, щас сделаю с тебя Розенбаума – мама не узнает. «Не, я на соревнования хочу, ноги надо побрить». Тут-то мне и открылись бездны вселенские... А вы как думали, у билдеров пушистые мужские ноги сами собой проходят, от поднятия тяжестей? Фиг там.
Этот воскресный вечер я не забуду никогда… Сначала мы обдирали ноги восковыми полосами. Потом, отчаявшись, косили все это добро машинкой под ноль, остатки соскребая бритвой. На полу густым ковром лежала мужская шерсть, будь я подомовитей, связала бы теплые носочки.
А потом я попросилась взамуш, и #меняневзяли. Тут и сказочке конец.