Печалька Жалька (pechalka_jalka) wrote,
Печалька Жалька
pechalka_jalka

Дыши легко. Легко-легко. Дыши насколько можешь глубоко.

Слушая за работой вполуха лекции Дмитрия Быкова, выхватила фразу, точно не помню, но смысл тот, что для роста, сепарации и свободы ты должен отказаться от того, что любишь. От того, что дорого.

Однажды такой эксперимент проделали со мной. Впрочем, он дурно закончился и для меня, и до вкрай освободевшего экспериментатора.

Я всегда была жадиной на людей. Ревность вообще мое первое имя. Зависть - второе.

Еще в детстве голожопом, разбиваясь на две команды казаков-разбойников, я чуть не плакала, когда с сестрой в разные команды попадали. Причем, не себя было жалко, за нее, бестолковую, страшно. А она старшенькой была. В детстве два года - пропасть. 5 и 7 лет - две очень удаленные вселенные. А уж когда она в школу пошла, вообще кошмар был. Одежда другая, над тетрадками сидит, друзья какие-то новые, слова другие - ааа, мир рушится! Странно, и ведь не любила ее никогда особо, и дрались мы постоянно, и сейчас раз в год едва-едва говорим, откуда цеплючесть эта бралась?

Помню, мне 6 лет, что ли. Семейная вечеринка, танцы, родители молодые. Был такой певец, Андрей Державин, с сопливой песенкой:

Не плачь, Алиса
Ты стала взрослой
Праздник наступил
И тебе уже 16 лет

И тут меня ударило - а ведь мне тоже будет 16. И 20, и, не дай бог, 30, а там и помирать недалеко. А родители ведь еще раньше того! А еще я увижу, как Пугачева умрет. Но с родителями страшнее, конечно. Первое столкновение с экзистенциальным ужасом, у нас потом с ним частые свидания будут, самый постоянный мой визави.
И после осознания конечности себя и своего корня (семьи), постоянно представлялись какие-то сногсшибательные сюжеты.

- Все умрут в автокатастрофе и вот я одна. Что я буду делать одна?!
- Вот меня украдут и будут держать в темном чулане страшные маниаки, чем я буду заполнять дни? Хватит мне песен, напевать под нос? Хватит пересказанных вслух сказок и книжек, чтобы не сойти с ума? Хватит ли мне мыслей, на все это предстоящее огромное одиночество?
- Вот я погибаю в землетрясении, цунами, урагане и в схватке с диким львом.

Мне даже казалось, я откуда-то помню это предсмертное ощущении - паники и сверхусилия - только бы выжить! а потом резкая апатия - ай, да ладно, давай уж, поскорее только. Мысль о мирной кончине в постели, в окружении внуков и стаканов воды в голову не приходила в принципе. Я, как ребенок, взращенный на перестроечном телевизоре, где то Чечня, то бандиты, то Чикатилу живого показывают, вообще была уверена, что христианская, мирная и непостыдная смерть - это жанр сказок такой.

Я уже писала как-то об ощущении - словно я держу свой мир на ниточке, отвернешься - он и рассыплется. Он уже рассыпался несколько раз, стоило мне ослабить контроль или уехать. Поэтому надо постоянно держать. Людей надо держать особенно сильно. Страшно утомительное занятие.

Ну и мне надоело.
Постепенно отвалились все - и ближние, и дальние, и любимые, и ненавидимые.
Ровная темная вода. Ни целей в ней не бултыхается, ни смыслов, ни надежд, ни ожиданий.
Дзен.
Tags: про_жизнь грустное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments