Печалька Жалька (pechalka_jalka) wrote,
Печалька Жалька
pechalka_jalka

Про клиентов

Давным-давно сидела я на рецепшне в одной захудаленькой курьерской шараге и усердно считала себя пупком земли, а контору - успешной международной корпорацией (возившей почту за взятку у проводников в туалете).
Искренне надеюсь, что эти годы - полная отработка кармы и коммуницировать с идиотами за зарплату мне больше не придется.

Нет, вы покажите мне того урода, у которого клиент всегда прав. Клиет всегда - чмо, не гнушающееся откусить от вас кусочек мозга, потому что а куда вы денетесь? Будете улыбаться и махать. Сервис изображать.
Как-то тишайшая новая девочка с упоением рассказывала историю, как в родной Свинолуповке отомстила мудаку, который методично приходил питаться девочкой. Потом его номер телефона висел на всех популярных досках, как контакт арендодателя супер-дешевой квартиры. А еще на всех сайтах, где нетрадиционные мужчины ищут полового щастя. А шо делать? На войне как на войне.

Было у нас одно мудило... Черт, даже и не вспомню фамилию, а ведь легендарный был. Он являлся всегда, ВСЕГДА за пять минут до закрытия. Стабильно портил две-три накладных, пока девочка, зеленея, подает ему новые. Заполнить самой нельзя - правила, клиент сам отвечает за неточности и ошибки адреса. Но мудиле правила не нравились и он протестовал, как умел. Задерживал закрытие конторы минут на 10-15. Фатальные цифры для курьерки, завязанной на расписании поездов. А тебе надо базу закрыть, реестры напечатать-сверить, мешок опломбировать и курьера на вокзал пулькой отправить. Но у тебя чмо толстомордое на стойке висит. Изгаляется. Потом там по мелочи - квитанцию ему выпиши (минус три минуты), чего-то согласуй/упакуй/отсоси на дорожку. Самое бесячье было - тонкая улыбочка на лице мудилы. Все понимал и видел, гад. Жрать приходил. Триумф был потом. Как-то явился в ковбойской шляпе, плохо прикрывающей бинт на башке, прихрамывал на обе ноги и прятал фингалы под глазами. На стойку почти рухнул. "Ой, а что это с вами?" - фальшиво-участливым тоном поинтересовалась я.
- Стреляли. - коротко ответил мудила. Больше в конторе мы его не видели. Доулыбался, поди.

Отдельно доставляли люди, до которых не доходит. Нельзя отправлять бабло, жидкости, химикаты. Везде это написано крупно, развешано по стенам, напечатано в договорах и проговорено устно. Но нет.
- А отправьте нам баночку технохимреагентов, вам жалко, что ли?
- А вот тут хлорочка у меня... И анализ гинекологический. И немножко крови родной бабуле перелить. И печень в трехлитровой банке.

Натурально, анализы приносили. Доверчиво так, в майонезной баночке. И где они их откапывали в 2010 году, бляди...

Дяденька один славный был. По фамилии Шмаровоз. Любили мы его, но стеснялись. Улыбчивый такой, застенчивый, на голубого воришку похожий. Пожалуй, единственный, чье имя-отчество мы знали наизусть. А он, видимо, гордился семейным фамилием, и громко объявлял с порога "Шмаровоз!", хотя его в лицо и так знали.

Еще один козлик упирал на то, что он человек ограниченных физических возможностей. Что не мешало ему молодым жеребчиком вваливаться в офис с друганами-коллегами, обсуждая вчерашний корпоратив с дискацэкой. Но периодически дядя залупался и требовал себе девочек в автомобиль. Обычно - когда у тебя обед, например, в офисе остался один человек и ты, выплюнув бутерброд, идешь обслуживать дядю в машину. Потому что у него внезапо обездвиженность образовалась. Или охуевшесть обострилась. Глядь - через неделю опять скачет стрекозлом и все шо надо - шевелится.

А однажды у меня был персональный маньяк, правда-правда! Он еще и выглядел как Ганнибал Лектор в молодости. Маленький, тщедушный, галстучек розовенький, рубашечка фиолетовая - гламурный, как Настя Заворотнюк в лучшие годы. Работал на умирающем ЗМЗ (Запорожский Механический Завод) и был страшно горд собой. Обслужился, отчалил, все довольны. На следующий день получаю на корпоративный телефон гору трепетных эсемесей, про глаза мои бездонные, ресницы-бабочки и прочее живописание ТТХ юной барышни.
Молодая была немолода, протерла заспанные "бездонные" гляделки, охуела, еще раз прочла смс и нажаловалась текущему бойфренду. Бойфренд самодовольно похихикал и посоветовал не брать дурного в голову, тяжелого в руки и невкусного в рот.

Сижу, работаю, все как всегда. Спиной ко входу сижу, посетителей не вижу. Закончив особенно страстный диалог с недовольной клиенткой, швыряю трубку и яростно тычу фак в телефонный аппарат - отличный способ чуть утишить агрессию. За спиной кто-то ехидно покашливает. Подскакиваю на стуле, с зажатым факом в руке. Белобрысый Ганнибал Лектор стоит у меня за плечом и улыбается... Как его девки через приемку ко мне пустили, суки, не знаю. Ушел, тщательно изучив расписание работы. Ровно в 18:30 начинается обрыв телефонных линий - персональный Ганнибал звонит на мой корпоративный мобильный и все три офисных. А мне поезд надо отправить - сверка, реестры, пломбы, экспедиторы - помним, да? Вежливо прошу отъебаться. Выхожу с работы - ждет меня на машине и начинает медленно ехать следом. Семь вечера, темно и страшно. Ну не ебаный ты в рот, а? Прошу бойфренда меня встречать, но его ситуация забавляет и с Лектором приходится разбираться самой. Недельку покатался, потом отстал. Потом приходил сладострастно ругаться без повода и непременно требовал меня на разборки. Нет существа более говнистого и мстительного, чем отвергнутый мужчина.

Ой, а как-то мне под Новый Год позвонили. Сижу себе мирно дома, переживаю похмелье после вчерашней корпоративной пьянки, тихонько рыгаю в тазик - культурно провожаю старый год. Звонок:
- А вот наш пакет не достаааавили. А там паспорта/визы/искусственный член и мы завтра летим на Гоа!
- Не может быть. Все доставлено по нормам до 11 утра, информации о недоставках от дежурных курьеров не поступало.
- Дааа! Все вы врете и курьер ваш врет! Небось пьяный уже в канаве валяется! Мы не можем дозвониться получателю! Где наши паспорта/визы/хуизы?!
- Все доставлено, уверяю вас.
- НИТ! Вынь да положь нам доказательства!

Звоню дежурному. Время - восемь вечера, до НГ несколько часов. Хм, если курьер и впрямь в канаве, моральное право у него есть. Ложками жру энтеросгель, впяливаюсь в сапоги и еду в увлекательную часовую поездку до офиса. Разумеется, все доставленов, в 10:40, фамилия, подпись получателя - все есть. Звоню клиенту - так мол и так, вот наши доказательства.
- А! - невнимательно говорит он сквозь праздничный гул - я уже дозвонился. Получили все еще с утра.
- Ах ты ж сука неприятная! - ору я внутри себя. В трубку говорю, что "Вы мне испортили праздник" - да, это непрофессионально, но всему есть предел. Дядька на том конце глумиво говорит, что это ничего страшного...

Господи, если ты есть, пожалуйста, сделай так, чтобы я больше никогда-никогда не работала в сфере обслуживания. А если этого никак не удастся избежать, то пусть это хотя бы будет в стране, где легализовано оружие.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments