Печалька Жалька (pechalka_jalka) wrote,
Печалька Жалька
pechalka_jalka

Про клиентов

Давным-давно сидела я на рецепшне в одной захудаленькой курьерской шараге и усердно считала себя пупком земли, а контору - успешной международной корпорацией (возившей почту за взятку у проводников в туалете).
Искренне надеюсь, что эти годы - полная отработка кармы и коммуницировать с идиотами за зарплату мне больше не придется.

Нет, вы покажите мне того урода, у которого клиент всегда прав.Клиет всегда - чмо, не гнушающееся откусить от вас кусочек мозга, потому что а куда вы денетесь? Будете улыбаться и махать. Сервис изображать.
Как-то тишайшая новая девочка с упоением рассказывала историю, как в родной Свинолуповке отомстила мудаку, который методично приходил питаться девочкой. Потом его номер телефона висел на всех популярных досках, как контакт арендодателя супер-дешевой квартиры. А еще на всех сайтах, где нетрадиционные мужчины ищут полового щастя. А шо делать? На войне как на войне.

Было у нас одно мудило... Черт, даже и не вспомню фамилию, а ведь легендарный был. Он являлся всегда, ВСЕГДА за пять минут до закрытия. Стабильно портил две-три накладных, пока девочка, зеленея, подает ему новые. Заполнить самой нельзя - правила, клиент сам отвечает за неточности и ошибки адреса. Но мудиле правила не нравились и он протестовал, как умел. Задерживал закрытие конторы минут на 10-15. Фатальные цифры для курьерки, завязанной на расписании поездов. А тебе надо базу закрыть, реестры напечатать-сверить, мешок опломбировать и курьера на вокзал пулькой отправить. Но у тебя чмо толстомордое на стойке висит. Изгаляется. Потом там по мелочи - квитанцию ему выпиши (минус три минуты), чего-то согласуй/упакуй/отсоси на дорожку. Самое бесячье было - тонкая улыбочка на лице мудилы. Все понимал и видел, гад. Жрать приходил. Триумф был потом. Как-то явился в ковбойской шляпе, плохо прикрывающей бинт на башке, прихрамывал на обе ноги и прятал фингалы под глазами. На стойку почти рухнул. "Ой, а что это с вами?" - фальшиво-участливым тоном поинтересовалась я.
- Стреляли. - коротко ответил мудила. Больше в конторе мы его не видели. Доулыбался, поди.

Отдельно доставляли люди, до которых не доходит. Нельзя отправлять бабло, жидкости, химикаты. Везде это написано крупно, развешано по стенам, напечатано в договорах и проговорено устно. Но нет.
- А отправьте нам баночку технохимреагентов, вам жалко, что ли?
- А вот тут хлорочка у меня... И анализ гинекологический. И немножко крови родной бабуле перелить. И печень в трехлитровой банке.

Натурально, анализы приносили. Доверчиво так, в майонезной баночке. И где они их откапывали в 2010 году, бляди...

Дяденька один славный был. По фамилии Шмаровоз. Любили мы его, но стеснялись. Улыбчивый такой, застенчивый, на голубого воришку похожий. Пожалуй, единственный, чье имя-отчество мы знали наизусть. А он, видимо, гордился семейным фамилием, и громко объявлял с порога "Шмаровоз!", хотя его в лицо и так знали.

Еще один козлик упирал на то, что он человек ограниченных физических возможностей. Что не мешало ему молодым жеребчиком вваливаться в офис с друганами-коллегами, обсуждая вчерашний корпоратив с дискацэкой. Но периодически дядя залупался и требовал себе девочек в автомобиль. Обычно - когда у тебя обед, например, в офисе остался один человек и ты, выплюнув бутерброд, идешь обслуживать дядю в машину. Потому что у него внезапо обездвиженность образовалась. Или охуевшесть обострилась. Глядь - через неделю опять скачет стрекозлом и все шо надо - шевелится.

А однажды у меня был персональный маньяк, правда-правда! Он еще и выглядел как Ганнибал Лектор в молодости. Маленький, тщедушный, галстучек розовенький, рубашечка фиолетовая - гламурный, как Настя Заворотнюк в лучшие годы. Работал на умирающем ЗМЗ (Запорожский Механический Завод) и был страшно горд собой. Обслужился, отчалил, все довольны. На следующий день получаю на корпоративный телефон гору трепетных эсемесей, про глаза мои бездонные, ресницы-бабочки и прочее живописание ТТХ юной барышни.
Молодая была немолода, протерла заспанные "бездонные" гляделки, охуела, еще раз прочла смс и нажаловалась текущему бойфренду. Бойфренд самодовольно похихикал и посоветовал не брать дурного в голову, тяжелого в руки и невкусного в рот.

Сижу, работаю, все как всегда. Спиной ко входу сижу, посетителей не вижу. Закончив особенно страстный диалог с недовольной клиенткой, швыряю трубку и яростно тычу фак в телефонный аппарат - отличный способ чуть утишить агрессию. За спиной кто-то ехидно покашливает. Подскакиваю на стуле, с зажатым факом в руке. Белобрысый Ганнибал Лектор стоит у меня за плечом и улыбается... Как его девки через приемку ко мне пустили, суки, не знаю. Ушел, тщательно изучив расписание работы. Ровно в 18:30 начинается обрыв телефонных линий - персональный Ганнибал звонит на мой корпоративный мобильный и все три офисных. А мне поезд надо отправить - сверка, реестры, пломбы, экспедиторы - помним, да? Вежливо прошу отъебаться. Выхожу с работы - ждет меня на машине и начинает медленно ехать следом. Семь вечера, темно и страшно. Ну не ебаный ты в рот, а? Прошу бойфренда меня встречать, но его ситуация забавляет и с Лектором приходится разбираться самой. Недельку покатался, потом отстал. Потом приходил сладострастно ругаться без повода и непременно требовал меня на разборки. Нет существа более говнистого и мстительного, чем отвергнутый мужчина.

Ой, а как-то мне под Новый Год позвонили. Сижу себе мирно дома, переживаю похмелье после вчерашней корпоративной пьянки, тихонько рыгаю в тазик - культурно провожаю старый год. Звонок:
- А вот наш пакет не достаааавили. А там паспорта/визы/искусственный член и мы завтра летим на Гоа!
- Не может быть. Все доставлено по нормам до 11 утра, информации о недоставках от дежурных курьеров не поступало.
- Дааа! Все вы врете и курьер ваш врет! Небось пьяный уже в канаве валяется! Мы не можем дозвониться получателю! Где наши паспорта/визы/хуизы?!
- Все доставлено, уверяю вас.
- НИТ! Вынь да положь нам доказательства!

Звоню дежурному. Время - восемь вечера, до НГ несколько часов. Хм, если курьер и впрямь в канаве, моральное право у него есть. Ложками жру энтеросгель, впяливаюсь в сапоги и еду в увлекательную часовую поездку до офиса. Разумеется, все доставленов, в 10:40, фамилия, подпись получателя - все есть. Звоню клиенту - так мол и так, вот наши доказательства.
- А! - невнимательно говорит он сквозь праздничный гул - я уже дозвонился. Получили все еще с утра.
- Ах ты ж сука неприятная! - ору я внутри себя. В трубку говорю, что "Вы мне испортили праздник" - да, это непрофессионально, но всему есть предел. Дядька на том конце глумиво говорит, что это ничего страшного...

Господи, если ты есть, пожалуйста, сделай так, чтобы я больше никогда-никогда не работала в сфере обслуживания. А если этого никак не удастся избежать, то пусть это хотя бы будет в стране, где легализовано оружие.

Tags: про_жизнь грустное
Subscribe

  • Про библиотеку

    Моя первая была недалеко от школы: «Для детей и юношества» и соседствовала с художкой. В коридоре картины по стенам, первый малышовый…

  • Про еду

    Любите ли вы кулинарию так, как люблю ее я? Готовка – это поэзия, это балет, это живопись. По-моему, каждое ведро салата – в некотором…

  • Були на селі

    Дело было, страшно сказать, 10 лет тому назад. Я была юна, стройна, наивна и влюблена. Вы помните себя в 22 года? Я - да. Но лучше бы нет. И решили…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments

  • Про библиотеку

    Моя первая была недалеко от школы: «Для детей и юношества» и соседствовала с художкой. В коридоре картины по стенам, первый малышовый…

  • Про еду

    Любите ли вы кулинарию так, как люблю ее я? Готовка – это поэзия, это балет, это живопись. По-моему, каждое ведро салата – в некотором…

  • Були на селі

    Дело было, страшно сказать, 10 лет тому назад. Я была юна, стройна, наивна и влюблена. Вы помните себя в 22 года? Я - да. Но лучше бы нет. И решили…