Печалька Жалька (pechalka_jalka) wrote,
Печалька Жалька
pechalka_jalka

32

Дисклеймер: текст ниже может быть расценен, как оскорбление чувств верующих. Автор такой цели не преследовал, только антропология, только хардкор.
Если вы да – не читайте.


Неведомым образом у древней протообезьяны появилось сознание. Воображение. Абстрактное мышление.

Обезьяна была косорылой, неумелой, плохо пахла и ела вредное. От этого весь мир обезьяне был опасен, дик, оборачивался то грозой, то поносом. То мором, то гладом.
Обезьяна завидовала, например, рыбкам. Или бабочкам-однодневкам. Родился-поебался-сразу умер, без перерывов на обед. А обезьяна жила долго, плохо и в постоянном ахуе.

Для смягчения бытовых неудобств нужно было что-то, гарантирующее ништяки. В мире, где каждый день надо гоняться за едой, страшной неэпилированной бабо-обезьяной, отбиваться от сородичей и иногда есть чужих детей, ништяки были очень важны.

Больше всего обезьяну фрустрировал окружающий мир. То сверху печет, то вода льет, а когда и покруче спецэффекты, с молниями и градом. То снизу пиздецома подкрадывается - с вулканами, гейзерам, землятрясениями и цунами. Древний сапиенс называл это «мана», и пытался поймать закономерности. А давайте бросим девственницу в костер и посмотрим, шо будет? А назавтра мамонта вдруг запинали, месяц жрем питательную вкусную мамонтятину. Следовательно, курс мамонта – одна девственница в месяц. Недорого. Айда топить поселок молодыми бабами!

Рядом с религией завелась магия, тотемизм, фетишизм и так далее, вплоть до шаманизма (некоторым шаманизм так понравился, что его так и оставили. 40 тысяч лет – вот где стабильность и никакого тебе раскола, двоеперстия и мормонов).
Повесил сушеную голову кабана на палку – и хорошо. Просыпаешься утром – она тебе улыбается. Подмигивает даже. Мол, не дрейфь, курилка. Мамонты вымрут, а ты – нет. Уж я похлопочу.

Ну а дальше вы знаете – в каждой избушке завелись свои погремушки, каждый хутор со своим Яхве, по потребностям и способностям.

Всякий народ придумал себе подходящий набор законов – что есть, чего не пить, какие кусочки тела отрезать мальчикам, какие – девочкам. С кем спать и в каком порядке ухаживать за сфинктером в условиях крайнего севера или желтой жаркой Африки.

Кашрут, шариат, дхарма, десять заповедей и еще фиг знает какие своды правил, регулирующие, натурально, ВСЁ. От мыслей, с которым следует встречать новый день, до позы, в которой сподручнее делать стране пионеров.

Вообще, писечная тема - едва ли не главная в каждой религии. Протообезьяна куда легче относилась к сообственным мудям. Нынешний же правоверный не может сам решить, куда девать свой несчастный гениталий, пока ему подробно не объяснят строгие мужчины в разноцветных платьюшках.

Развеселая языческая половуха разрешала всем со всеми. Пантеон римско-греческих богов давал большой простор для фантазии. Тут тебе и белый лебедь на пруду (хе-хе), и золотой дождь, который не то, что вы подумали, а Зевс. Кентавры, змееголовые женщины, козлоногие мужчины, сирены и нимфы - все это кодло бесонечно сношалось, рожая генно-модифицированных уродов с суперспособностями (Марвел курит и нервничает).

Далее. Католическим отцам духовным нельзя ни с кем и никогда. Православным попам можно, если не в пост. А уж как четко, по количеству подходов к снаряду, регулирует это дело Тора – просто любо-дорого (спойлер – не ходите, парни, в моряки. И в погонщики ослов тоже).

Кто-то своих женщин заматывает в черные мешки по маковку, блюдя приличия, а кто-то посреди храма втыкает трехметровый золотой лингам (Шивин хуй), как основу жизни, а рядом с ним еще один – для усиления эффекта.
Индусы самые веселые, у них и книжка специальная есть, с картинками, а тем, кто читать не умеет - наглядные пособия слепили прямо на стенах местной синагоги. А кое-кого после наступления страхового случая сорок гурий будут любить, страстно и нежно, зарастая целками каждое утро. Хитро придумано, а?

Не, я таки представляю себе, как на небе сидят в рядок Будда, Бог-отец, Макаронный Монстр и Пресвятая Дева Гваделупская, смотрят в бинокль на грешную землю и так между собой:

- Ну шо там твои, ябутся?
- Не. Я им на полтора месяца запретил, до весны, и так авитаминозные да прыщавые все, нехай силы берегут, все лето впереди (насвистывает под нос: «Крепитесь люди, скоро лето...»). А твои?
- А чо им сделается, жара да мухи. Только и радости – Камасутру осваивать. Зато не злые! Твои вон всех коров пожрали, теперь буренки наперечет по стойлам, а мои – на одном горохе какие заводные! И животных любят. Где поймают – там и любят.

С вами была минутка занимательной теологии.
Да пребудет с вами пресвятая тефтелька.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments