Если вы да – не читайте.
Неведомым образом у древней протообезьяны появилось сознание. Воображение. Абстрактное мышление.
Обезьяна была косорылой, неумелой, плохо пахла и ела вредное. От этого весь мир обезьяне был опасен, дик, оборачивался то грозой, то поносом. То мором, то гладом.
Обезьяна завидовала, например, рыбкам. Или бабочкам-однодневкам. Родился-поебался-сразу умер, без перерывов на обед. А обезьяна жила долго, плохо и в постоянном ахуе.
Для смягчения бытовых неудобств нужно было что-то, гарантирующее ништяки. В мире, где каждый день надо гоняться за едой, страшной неэпилированной бабо-обезьяной, отбиваться от сородичей и иногда есть чужих детей, ништяки были очень важны.
Больше всего обезьяну фрустрировал окружающий мир. То сверху печет, то вода льет, а когда и покруче спецэффекты, с молниями и градом. То снизу пиздецома подкрадывается - с вулканами, гейзерам, землятрясениями и цунами. Древний сапиенс называл это «мана», и пытался поймать закономерности. А давайте бросим девственницу в костер и посмотрим, шо будет? А назавтра мамонта вдруг запинали, месяц жрем питательную вкусную мамонтятину. Следовательно, курс мамонта – одна девственница в месяц. Недорого. Айда топить поселок молодыми бабами!
Рядом с религией завелась магия, тотемизм, фетишизм и так далее, вплоть до шаманизма (некоторым шаманизм так понравился, что его так и оставили. 40 тысяч лет – вот где стабильность и никакого тебе раскола, двоеперстия и мормонов).
Повесил сушеную голову кабана на палку – и хорошо. Просыпаешься утром – она тебе улыбается. Подмигивает даже. Мол, не дрейфь, курилка. Мамонты вымрут, а ты – нет. Уж я похлопочу.
Ну а дальше вы знаете – в каждой избушке завелись свои погремушки, каждый хутор со своим Яхве, по потребностям и способностям.
Всякий народ придумал себе подходящий набор законов – что есть, чего не пить, какие кусочки тела отрезать мальчикам, какие – девочкам. С кем спать и в каком порядке ухаживать за сфинктером в условиях крайнего севера или желтой жаркой Африки.
Кашрут, шариат, дхарма, десять заповедей и еще фиг знает какие своды правил, регулирующие, натурально, ВСЁ. От мыслей, с которым следует встречать новый день, до позы, в которой сподручнее делать стране пионеров.
Вообще, писечная тема - едва ли не главная в каждой религии. Протообезьяна куда легче относилась к сообственным мудям. Нынешний же правоверный не может сам решить, куда девать свой несчастный гениталий, пока ему подробно не объяснят строгие мужчины в разноцветных платьюшках.
Развеселая языческая половуха разрешала всем со всеми. Пантеон римско-греческих богов давал большой простор для фантазии. Тут тебе и белый лебедь на пруду (хе-хе), и золотой дождь, который не то, что вы подумали, а Зевс. Кентавры, змееголовые женщины, козлоногие мужчины, сирены и нимфы - все это кодло бесонечно сношалось, рожая генно-модифицированных уродов с суперспособностями (Марвел курит и нервничает).
Далее. Католическим отцам духовным нельзя ни с кем и никогда. Православным попам можно, если не в пост. А уж как четко, по количеству подходов к снаряду, регулирует это дело Тора – просто любо-дорого (спойлер – не ходите, парни, в моряки. И в погонщики ослов тоже).
Кто-то своих женщин заматывает в черные мешки по маковку, блюдя приличия, а кто-то посреди храма втыкает трехметровый золотой лингам (Шивин хуй), как основу жизни, а рядом с ним еще один – для усиления эффекта.
Индусы самые веселые, у них и книжка специальная есть, с картинками, а тем, кто читать не умеет - наглядные пособия слепили прямо на стенах местной синагоги. А кое-кого после наступления страхового случая сорок гурий будут любить, страстно и нежно, зарастая целками каждое утро. Хитро придумано, а?
Не, я таки представляю себе, как на небе сидят в рядок Будда, Бог-отец, Макаронный Монстр и Пресвятая Дева Гваделупская, смотрят в бинокль на грешную землю и так между собой:
- Ну шо там твои, ябутся?
- Не. Я им на полтора месяца запретил, до весны, и так авитаминозные да прыщавые все, нехай силы берегут, все лето впереди (насвистывает под нос: «Крепитесь люди, скоро лето...»). А твои?
- А чо им сделается, жара да мухи. Только и радости – Камасутру осваивать. Зато не злые! Твои вон всех коров пожрали, теперь буренки наперечет по стойлам, а мои – на одном горохе какие заводные! И животных любят. Где поймают – там и любят.
С вами была минутка занимательной теологии.
Да пребудет с вами пресвятая тефтелька.
