Беременным детям лучше не читать. Вообще никому лучше не читать. Завтра из меня выветрится вся какава с чаем и я с ужасом прочитаю этот пост. Ну а пока - страшное.
Собираемся мы, значит, отметить очередные выходные подробной прогулкой по интересным местам. Подбираем гардероб. Изо всех маек-размахаек предательски торчит оно - пузо. Укоризненно так торчит и даже басит тихонечко: "Отожралаааась, матушка."
Ну, голь на выдумку хитра, во что бы такое задрапироваться, чтобы как чехол на танк, только пестренькое?
И тут на глаза мне попалось оно. Парео.
План был прост и гениален - вяжу две завязочки со спины и иду, дыша духами и туманами, солнцем палимая, ужасно красивая.
И все было хорошо, пока прозрачность пляжной тряпочки не проступила на мощном... Ну, в общем есть у меня там спереди мощное всякое.
Непорядок, думаю. Нехорошо. В явно перегретую мою бестолковку приходит вторая гениальная мысль: все, что просвечивает, надо заклеить! Нет, не скотчем. Не лейкопластырем и даже не изолентой. Так, вот щяс самое время выгнать беременных детей из комнаты и отложить еду, если вы ели.
ЕЖЕДНЕВНОЙ ПРОКЛАДКОЙ
Очень аккуратно и любовно я вырезала один кружочек. Прилепила. Халвалаллаху, только в одном месте. Посмотрела, как-то оно того... Неаккуратненько. Надо снимать. И вот теперь - танцы! С бубном.
Сучья липкая дрянь не снималась с несчастного моего соска ничем. Ни теплой водой, ни мылом, ни русским матом... Из каких токсических отходов, жвачки и суперклея создана липучка для прокладок я даже предполагать боюсь.
Душераздирающее зрелище представляла собой я, в перекошенном на одну сторону парео, с вынутым частично бюстом и отчаяньем на лице. Потом перформанс обрел некоторую эротичность даже, когда в ход пошло кокосовое масло и дало, наконец, долгожданный результат.
В общем, люди, не ищите красоты и оригинальности. Есть у вас пузо - носите его с гордостью в обычной майке и другие части тела не пострадают.
