Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Миргород


Их только два таких в мире: Иерусалим — город Мира и Миргород. 

Мирный, зеленый, тихий, спокойный. Добирались из Полтавы около двух с половиной часов, дорога местами кошмарная, водитель вилял от ямы к яме, но вроде дело двигается, ремонт идет, дорога строится. В прошлом посте в каментах просили указывать цены. Указываю — билет Полтава-Миргород стоит около 100 грн на одного.

Там очень удобно — курорт Миргород от автовокзала прямо через дорогу.

Collapse )

Когда был снег

Второй день отпуска начался празднично - за окном падал крупный снег и это не прекращалось весь день. Хватило радости ненадолго, уже на следующий день праздник превратился в слякоть. Но мы успели застать лучшее время. Будет 102 фото

После музея медуз идем посмотреть, что там на Арсенале новенького. А пока недалеко от Майдана - любопытные двери в бургерную, в перчатках.




Collapse )

Как мы праздновали мои 35

План был такой - рано утром просыпаемся и, пока не вжарило солнышко, едем в ботанический сад НуБИП. Он, судя по фото, очень красивый, небольшой, уютный, с кучей деревянных фигур. Жаль, работает только по будням. Я там еще не была, но хотела взглянуть.

Сережа приготовил мне потрясающий подарок - заказал в галерее кусочек Города. Киев - моя душа. Теперь у меня есть крестраж)).



Collapse )

Дети хоронят коня

Дай дуре кота в руки - она ему и шею свернет.

Сосиска наш прихворнул. Точнее, отравился. В клинике прописали глистогонку и разрешили через три дня после травить блох.

Я вычесывала его частым гребнем и была жуть - и на гребне, и на мне, и в моих ушах, и в пижаме... Выждали пару недель - пока придет в себя после вирусной инфекции, после улицы, пока откормится. В нашей ветклинике есть две смены - одни зайчики, а вторые злыдни. И вот те, которые злыдни, сказали, мол, берите ЛЮБУЮ пипетку от блох и выводите паразитов, скока хотите.

Купила одно средство, вроде смотрела инструкцию перед покупкой, но оно оказалось для трехмесячных котят. Сосиска несколько более юн. Купила другое, в три раза дороже, с хорошими отзывами, американское, полностью подходящее под вес и возраст.

На четвертый день после глистогонки, накапала в положенное место положенную дозу. Котик уснул на пару часов, потом проснулся, играл, ел - все, как всегда. На следующий день вычесала полсотни блошьих трупов и радовалась, что которебенка больше никто не будет есть - слизистые еще до потравы были бледными, списывала на анемию.

Весь день котик был бодр, игрив, прожорлив и ласков. И на следующее утро тоже. А потом отказался есть и стал косплеить тряпочку.

Мы бегом в клинику, там нас обрадовали, что отравление в полный рост: белый рот, интоксикация, котик стал пахнуть (и тоже как-то вдруг, дома запаха не было, еще пару часов назад он лежал на мне и урчал). Укололи, поругали, отпустили. Сосиска надул под себя на лежанку (чего с ним не случалось с прошлых уколов), потом не донес до лотка кое-что еще, потом вообще скрылся под диваном, чего обычно не делает, а я стала прикидывать, где выкопаю кото-могилку.

Через несколько часов оклемался, жадно накинулся на еду, даже чуть поиграл, а утром выдал ту же программу - не ест, лежит тряпочкой.

Снова в больницу, а там на смене - тот самый злыдень, что велел мне "любую пипетку". Говорит - это вы его отравили... Ну не еб твою мать? Я сделала все, что мне сказали, я сделала все правильно, перепроверила и сделала еще правильнее, но это нихуя не помогло, пиздец все равно случился.

Мне стал очень понятен спектр эмоций, испытываемый условной мамашей - это бесконечная вина, умноженная на осуждение и заёбанность. Это острая потребность все контролировать и все равно уверенно обосраться в итоге.

Вот лежит перед тобой беспомощная тряпочка на пеленке, бывшая бодрым котиком, а в тряпочку его превратила ты. Делала все правильно, но на выходе у тебя все равно тряпочка. Два дня я ревела, как восьмиклассница перед абортом. Пряталась от Сережи, бабские слезы для мужиков - хуже касторки. Потом заебалась прятаться, честно сказала - вот мне тут надо пореветь, утешать не надо, я просто поплачу и мне полегчает, ок? Последний раз я, кажется, в больнице плакала, в январе. Или в феврале... Ну, то есть я не очень тонкослёзая, а тут прям прорвало. Из-за дворовой подобрашки, который живет у нас недели три.

Сегодня сделала Сосисону первую прививку, он получил паспорт, в который его записали кошкой, видимо, из-за клички. Потом отвела в клинику себя, где меня огорчили перспективой безалкогольного существования еще на несколько месяцев, привили от дифтерии (в Киеве очередная эпидемия). Убрала после-выходной срач, настирала кучу белья, заказала чистку дивана... Привела в порядок свою микро-вселенную. Вернула ощущение контроля.

Котейка, конечно, поправился. Жрет, как не в себя, уверенно прибавляет по 50 грамм в день, спит и гадит по часам. А я пойду, пожалуй, свечку поставлю своей бездетности. Не представляю, как материнство можно пережить без психофармы.

Весна в Киеве, вторая порция.

Знаете, чем хороши гости, приезжающие в Киев? Это прекрасная возможность взглянуть на привычный уже город свежими глазами. Похвастаться и вновь влюбиться во все эти улицы, возможности и атмосферу.

Сегодня гуляем по мотивам нашей субботней прогулки. Самое невыносимое - выбирать фотографии. Я просто не могу решить, что на выброс, а что останется здесь. Это как растерянность перед красочным прилавком, хочешь весь его утащить домой, и, отчаявшись, уходишь с пустыми руками. Поэтому будет много однотипных фото. Ну и пусть будут.



Collapse )

Про еду

Любите ли вы кулинарию так, как люблю ее я? Готовка – это поэзия, это балет, это живопись. По-моему, каждое ведро салата – в некотором роде перформанс.

У меня кухаркины руки – с широкими ладонями, толстыми и короткими пальцами. На пианино такими не поиграешь, а вот лук шинковать – самое то.

Взрезываешь пакет кефира, вдыхаешь острый кислый запах - капельку на тыльную сторону ладони, и как текилу: лизнуть, глотнуть - хороший! И немедленно в кастрюльку его. Сверху чуть соды – и пошла реакция кислоты с щелочью, и запузырилось - начала работать маленькая алхимическая лаборатория. Потом яйца вбить. Три ярких солнца – плюх – и потонули в кефирном море. Берем миксер, вбрасываем щепоть соли и делаем бурю в кастрюле. Потом надо жидкое превратить в густое – засыпаем муку, замешиваем каждую пылинку в водоворот, чтобы получилась у нас пластичная текстура кремового цвета без комочков – хоть рисуй ею, хоть так любуйся. И отставляем тесто в покое минут на двадцать – пусть там кефир с мукой знакомятся, взаимопроникают и дружат, у нас новое развлечение на подходе.

Золотистые крепкие луковицы нарезаем прозрачными полукольцами – и мнем нещадно в тарелке, перетираем с солью и сахаром, чтобы истек, подлец, горечью, стал промаринованным до последней клеточки, отдал все соки и запахи.
Куриное филе нарезаем нежно-розовыми лепестками и туда, к луку его, пусть насыщается ватная плоть чужим вкусом.

Заливаем дно формы жидким тестом на половину объема, выкладываем начинку и утапливаем наливной пирог оставшейся массой. Через полчаса по дому поплывет запах домашней выпечки и начнется превращение материи: из жидкого в твердое, из сырого в готовое. А еще через 20 минут вы с жадностью накинетесь на все это хрустящее, сочное, обжигающее, ароматное…

Суеверный суевер

Третьего дня Земля налетит на небесную ось. Это точно вам говорю, точно!

Всякий из нас - мелкий колдунишка, со своим способом заговаривать Мирозданию зубы.

Самая распространённая национальная забава - прикинуться ветошкой и плакать, шоб Всевидящее Око, нидайбох, не подумало, что у нас все хорошо, и не отняло. Под подушкой может лежать десять тыщ баксов, кум может работать депутатом, после работы может ждать красивая любовница, любимые дети или намоленный барчик с друззями, но в интернете все будет плохо. В фейсбук мы напишем про зраду, дороги, Супрун, опять зраду, коммуналку и Зеленского. Потом про погоду. Холодно, с*ка. Жарко, с*ка. Тополиный пух. Потом про Убер.

Еще популярно - не делиться хорошим. Страшенный сглаз, прямо по вай-фаю в каждый дом. Я когда в больницу попала, мне так и сказали - хвасталась много, щасте любит тишину. Аке-е-ей, когда в жизни происходил перманентный пиздец, которым я делилась не менее щедро, здоровьичка как-то не прибавлялось. А до интернету этого вашего и вовсе люди не болели, до 300 лет жили без единого чиху, богатыри, не вы! Не верите? Ветхий Завет почитайте.
Интересно, а полное отделение бабулек с дедульками каким способом вызвало массовую черную зависть? Голыми на снегу, поди, танцевали, хороводом. Как тут не сглазить.

Не менее интересен еще один способ симпатической магии - пострадать. Это когда перед каким-то более-менее важным делом надо убиться веником, а потом - катарсис. Тоже своего рода договорняк - помусоль меня, господи, только не сильно, да и отпусти с миром.
Потратить все психические ресурсы на покупку дивана или автомобиля. Менять три ремонтные бригады с мордобоем и воплями. Несколько раз возвращать купленную технику. Суетиться, волноваться, плакать, не спать, питаться валерьянкой. Потом все сделать, выдохнуть и уехать лечить нервы, шоб хватило сил на следующий заход.

Есть у меня и собственное колдунство, не скажу какое, а то вдруг работать перестанет?

А ежели кто еще интересные способы знает, как управлять миром, не привлекая внимание санитаров, приходите в комментарии. Похохочем.