Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Христа ради...

Заглянула на фейсбук бывшего. Не трагического бывшего, а следующего, терапевтического. Под кодовым именем «Спортсмен». Тягал железо, был скульптурно прекрасен, на морду тож ничо, был откопан на мамбе.

Не бил меня по голове палкой, был мягок и бережен, в чем я и нуждалась в свои пост-абьюзные времена. 

Нам было негде, сперва я сняла квартиру посуточно, после этого мать решила, что я «грязная женщина», недостойная ее туалета и ванной, запретила мне ими пользоваться и я благополучно съехала.

Сперва к соседу, о котором тут подробно рассказывала. Он сейчас крепко пьет и выкладывает примерно такое. Смерть в прямом эфире. 

Злорадствую ли я по этому поводу? Неистово. Когда-то этот упиздень гонялся за мной с пистолетом и мне некуда было пойти. И некому было меня защитить. 

От соседа мы радостно съехали на Павло-Кичкас, в отдельную однушку. И соседа и однушку нашла по своим знакомым я. Оплачивала все тоже я. Спортсмен был для красоты, жил на мамкину пенсию и не сильно рефлексировал по этому поводу.

Аккуратными пинками я допинала его на работу. Сперва это были монтажные работы по прокладке оптоволокна. Ну а хули, парень крепкий. Платили неплохо. Но новоприобретенная финансовая независимость оставалась независимой от меня. С большим скрипом парень приносил в дом продукты, остатки аккуратно собирал в пакетик и увозил с собой. И книжка из секонд-хенда на английском — это тоже его незабываемый подарок.

Collapse )

Успешный успех

Ой, а помните-помните, я когда-то рассказывала про девочку-умничку? Мою бывшую директор. Я работала уже больше года, когда в нашу хромай-контору пришла она. Девочка-энерджайзер, вылитый Федя из "Приключений Шурика":
- Мясокомбинат?
- Я!
- Цементный завод?
- Я!

Фестивали делает, начальником работает, на кроссфит ходит... Умница-красавица-спортсменка-комсомолка. Я не издеваюсь. Я восхищаюсь и завидую такой продуктивности.
Через 9 месяцев девочка нас не выдержала и ушла (я уволилась раньше нее, не смогла принять "гонку показателей" в конце месяца, митинги по утрам и попыток обучить нас скрам-приемам. Тут поссать сходить некогда, на тупую механику времени нет, а нужен креатив и хорошее настроение).

В общем, как писала Марта Кетро, у каждого есть своя Вандербильдиха - женщина, которая служит примером, идеальной моделью и упреком.
Девочка-умничка купила себе квартиру, сделала в ней дизайнерский ремонт и приглашает туда клининговую службу, потому что самой ей прибираться некогда. Потом запекает идеальную низкокалорийную грудку в идеальной духовке, кладет в идеальный ланч-бокс и идельно обедает в перерыве. Нет, не так. Заказывает готовую идеальную грудку в идеальной коробочке от поставщика здорового питания. Хэлси, ЗОЖ, протеиновый коктейль и зеленый салат.
Квартира была куплена чуть за городом, чтобы туда добираться, девочка купила машину и получила права. Ну куда ни плюнь, с*ука, куда ни плюнь! Бойфренд из спортзала - неглупый, приличный, симпатичный, хором готовят овсянку на завтрак и ходят в спортзал вечерами. Картинка из журнала: "Ты охуеешь". Зимой - на лыжи в Грузию. Летом - парусный спорт. Весной Амстердам, осенью Берлин.

Сегодня девочка написала, что заебалась. Что зона комфорта осталась позади уже лет семь как и дорогу обратно она забыла. Поэтому гори все синим пламенем, она побывала на вершине, там холодно и неуютно, идите на хуй, хочу на ручки. Пишет, что хочет замедлиться, что ничего не планирует на год, что: "я наконец-то выбираю себя и счастье, а не выдуманный идеальный шаблонный сценарий."

Все чаще наблюдаю картину, когда успешные молодые люди во имя работы пропускают похороны собственного отца, а потом вдруг с разбегу утыкаются лбом в стену, задав себе простой вопрос: "А зачем? Чтобы что?".
Имя есть. Деньги есть. Базис наработан. А надстройку уже и не из чего.

Когда рисуешь себе в голове картинку успеха, не задумываешься, что остается вне фокуса.

Ооо, кто-то открыл кофейню, как мило. Дал взятку пожарным. Налоговой и трудовой инспекции. Ведет двойную бухгалтерию, в третий раз меняет персонал и снова, блин, ложечки спиздили! Маржа даже близко не приближается к запланированной, а окупится заведение дай бог через год, если раньше не закроется.

Автор книги сидит на автограф-сессии. И только он знает, что издательство намахало с гонораром, половина зала - друзья и родственники, вторая половина - нанятые студенты для массовки, издательству нужны красивые фото с презентации.

Пара сидит у камина в собственном доме. Цена этой фотки - три неоплаченных кредита, бесконечный ремонт и практически развод на этой почве, ругань с проектировщиками, бригадиром и печником. Да еще поди дрова найди. Привези. Подсуши. Охуей. А вот теперь носочки на ноги и можно снимать идиллическую фоточку.

Я, когда планировала переезд, приезжала к друзьям. Вечер, мы сидим в летнем кафе на Майдане, пьем пиво, и так мне замечательно, весело и завидно. Думаю, вот перееду - и будет мне кафе кажджый день! (да, для меня это было событием - просто пивка попить не из АТБ). Как оказалось, много ума не надо - заработать себе на кафе. Только оно перестает быть праздником, когда у тебя на него 20 минут, да и пива тебе нельзя, схомячить чего побыстрее и дальше побежать, не забыв главное - сделать постик в инстаграме со столичной геолокацией. А за кадром - зарплата в 200 баксов, живешь в коммуналке, два года без свиданий, три года с депрессией...

А расскажите, как бывало у вас. Когда картинка получилась, какой была цена?

(no subject)

"... Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
-Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не
холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

-Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?

- Умереть хочу, — сказал Павлюк.

-Что вдруг? — поинтересовался ангел.

-Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.

-Ну уж и всё, — не поверил ангел.

-Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

-А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

-Если разве под картошечку… — сказал он наконец.

-Ну, — согласился ангел. — С укропчиком, в масле… Селёдочка ломтиком, лучок
колечком… Павлюк сглотнул сквозь петлю.

-А пивка для рывка? — продолжал ангел. — На рыбалке, когда ни одной сволочи
вокруг.Да с хорошей сигаретой…

Павлюк прерывисто вздохнул.

-А девочки? — не унимался ангел. — Такие, понимаешь, с ногами…

-Ты-то откуда знаешь? — удивился Павлюк.

-Не отвлекайся, — попросил ангел. — А в субботу с утреца банька, а в среду
вечером “Спартак”…

-Чего “Спартак”? — не понял Павлюк.

-Лига Чемпионов, — напомнил ангел.

-Неужто выиграют? — выдохнул Павлюк.

-В четвёрку войдут, — заверил ангел.

-Надо же, — сказал Павлюк — и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

-Ты с табуретки-то слезь, — предложил ангел. — А то как памятник прямо…Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.

Ангел дал прикурить от крыла.

-И что теперь, на работу? — робко спросил Павлюк.

-На неё, — подтвердил ангел.

-А потом домой?

-По возможности.

Павлюк ещё помолчал.

-Ну хорошо, — сказал он наконец. — Но смысл? Смысл?

-Какой смысл? — не понял ангел.

-Хоть какой-нибудь, — попросил Павлюк.

-Зачем? — поразился ангел.

-Без смысла никак нельзя, — угрюмо молвил Павлюк.

-Вешайся, — сказал ангел. — Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову."(с)

Про любовь и спорт.

Давным-давно завелась у меня любовь. У некоторых вши заводятся, например, или тараканы. А у меня, значит, это… Впрочем, завелась – слово некорректное. Я ее сама нашла. Накликала. На сайте знакомств. Да-да, я женщина одинокая, мне можно.
Хлопчик оказался (трагическая музычка) – бодибилдером. Настоящим. Сферическим. С белковым коктейлем в баночке и с кучей фармы. Его аптечка уверенно соперничала с медицинским чемоданом моей бабушки, а под нудные разговоры, как там что расщепляется и синтезируется я отлично засыпала. И под ролики Денчика Борисова тоже.
Все, что я хотела знать о билдерах, но боялись спросить, ниже.
- они тупые
Увы, да. То есть, юноши еще хватало на арифметические вычисления, как подросли «банки» со вчерашнего вечера, а все остальное было очень плохо. Знаете, в тюрьмах советских были такие специальные люди, из политических обычно, которые за покровительство и лишнюю пайку рассказывали «сказки» паханам - пересказывали прочитанные книги. Вот я была такой сказительницей. Шахерезадой, ети ее мать. Поначалу мне даже льстило. Сидит такая гора мышц, глазками только луп-луп, а я про Серебряный век заливаюсь. Идиллия.
- они много едят.
О да! Парень говорил: «Еда – это работа». И работал, шо твой стахановец. Шесть раз в день по ведру. И два полдника по ведёрку. Я варила, жарила, нарезала и запекала, как фабрика-кухня в режиме нон-стоп. Еда исчезала с фантастической скоростью. Как и мои сбережения. Спортсмен жил с мамой на мамину пенсию. И не говорите мне, что пенсионеры бедные! Мне этот молодой растущий организм прокормить было не под силу. Пришлось аккуратно подталкивать в спину, дескать - шел бы ты работать, золотой! Было бы тебе качественного белка больше и протеин импортный. Выпихнула. Заработал.
После трех месяцев набора массы на мои скромные доходы, юноша невинно предложил завести банковскую карту, куда мы хором положим деньги «на еду». Вместе. На его еду. Я вспылила. Мальчик обиженно пошел в магазин. Что-то там принес, что-то там сожрал. Оставшееся тщательно завернул в пакетик и унес с собой. Шоб врагу не досталось. Тут я уже крепко задумалась, так ли мне нужна личная жизнь. А когда на день рождения мне гордо презентовали внушительный томик, я окончательно поняла - не нужна. Книжка была из сэконд-хэнда. На английском языке. Которого я не знаю.
- они самовлюбленные.
ДААА! Я до этого не встречала парней, увлечено ходящих на шопинг. Майка-сеточка – то, что надо! А в этой у него соски натирает. СОСКИ НАТИРАЕТ, понимаете?! Сотня футболок, полтора десятка свитеров… Когда этот барахольщик сказал – "Я перееду к тебе!" – я критически осмотрела свою жилплощадь и поняла, что мужчина с гардеробом требует бОльших квадратных метров.
А однажды парень сказал – побрей меня! Ну, где наша не пропадала, тащи свою дурную башку сюда, щас сделаю с тебя Розенбаума – мама не узнает. «Не, я на соревнования хочу, ноги надо побрить». Тут-то мне и открылись бездны вселенские... А вы как думали, у билдеров пушистые мужские ноги сами собой проходят, от поднятия тяжестей? Фиг там.
Этот воскресный вечер я не забуду никогда… Сначала мы обдирали ноги восковыми полосами. Потом, отчаявшись, косили все это добро машинкой под ноль, остатки соскребая бритвой. На полу густым ковром лежала мужская шерсть, будь я подомовитей, связала бы теплые носочки.
А потом я попросилась взамуш, и #меняневзяли. Тут и сказочке конец.